抖音上的真***炫富网红有多疯狂?
参考一下2020年顶级豪华车在中国的总销量:
宾利 2880辆,劳斯莱斯 1146辆,兰博基尼 671辆,阿斯顿马丁 431辆,迈凯伦 310辆,法拉利 293辆
再看看抖音,18岁全款拿下宾利,21岁靠自己全款买劳斯莱斯的***比比皆是。抖音买顶级豪车的数量是厂家实际销量的几十倍,还没算其他短***平台说已全款提车的网红[大笑]
抖音炫富那是相当疯狂了。好消息是抖音出手整治了,一出手就封禁了3***3个炫富账号。
比较有名的炫富***是名媛群拼团。想选富,买不起单,就志同道合的人拼团。拼酒店,拼下午茶,拼你能想到的一切,最狠的拼睡衣。各种***精致。
“迟到俩小时,我没到,没人敢动筷子。”[我想静静]名媛男团吗?恶心死人了。你是发筷子的服务员吗?
现在原来越多的人在短***直播中发现了利益,变得逐渐疯狂。开始有人疯狂包装自己和营销自己,不过基本这都是有经济公司在背后作为支撑的,如果没有收益的话经济公司也会及早做出决定。如果是个人的话那这个人不是傻就是真有钱。
在写这个回答之前,我先声明两点:
第一:炫富的网红,尤其是没有下限又毁三观的这些行为是大众所不倡导的,前几天已经有几千个这样的账号被封禁,说明已经引起了监管部门的重视。
其次:事出有因必有妖,尽管我国经济腾飞发展,但是一下冒出这么多的亿万富豪,还都这么爱拉仇恨的嗮嗮,拿着里面肯定有问题。真正的富豪都是低调的,有他们自己的圈子!
这些网红动不动就全款买下百万豪车,动不动就自己在广州深圳全款买房,试问这样的豪车在国内的销量一年才有多少?如果把全部的网红购买的豪车加起来估计全世界都赶不上了吧,更不要说其他的奢侈品了。
小虾就说说这些伪富豪是如何达到炫富的?
豪车从哪来?
首先是租,不要说这些豪车离你有多远,其实只要你花几百元上千元就能够开上一天,而这一天足以上你把以后所有的***都拍完了。当然前提是不能有事故,不然一辈子就废废了。
在某鱼上,租豪车的比比皆是,看到了没有,这些真有豪车的人都是在赚这些梦想有豪车的人的钱,是不是有点搞笑?
有的网红甚至连租豪车的钱都没有怎么办呢?没办法,有需求就有市场,现在技术这么发达,完全可以满足你炫富的需要,可以直接去网上购买豪车***,而且服务那是相当的周到,比如配音,比如什么角度,比如个性化需求等等。而且,这样的***相当便宜。甚至地理位置都可以直接虚构给你加上,太牛了,完全是满足了那些***丝炫富的需求!
如果连买小***的钱都没有,那怎么办,只能靠脸皮了,这届网友特别的有才,只有你想不到,没有别人办不到的。看看人家的脑洞和执行力,完全超乎你想象。
上面就是一些所谓的炫富网红的豪车来历,是不是能够惊掉你的下巴!
不想花钱还想炫富怎么办?
有技术就P吧!看看下面的两个例子,可能会发散你的思维!
看到了吧,就是这么神奇!
那么问题来了,为什么这些人想方设法的要炫富呢?其实除了一小部分纯粹是为了满足自己的心理需求之外,更多的还是比较现实的带货,这些人首先从心理上,从三观上让你的思维沦陷,然后再对你进行***,就方便多了。不得不说这样的吃相太难看了。
生活中遇到过什么***又羞涩的小故事?
谢邀。
***又羞涩,这个要求有点高啊。
讲一个简短一点的事情吧。
有一次公司组织活动,属于郊游踏春性质的。
过程组织的很好,蓝天白云青山绿水有缘人,烧烤闲聊赏景***放风筝。玩的比较嗨。从日出东山持续到晚霞渐落,最后在一首明天会更好的合唱里,结束了这次活动。
因为中间喝了酒,多数人都选择了其他交通工具回去了。我和公司一个女同事,因为住在同一个小区,正好顺路(活动上聊天才知道的,以前没遇到过),因为离小区不是很远,大概15公里左右,再加上平时很少有步行,所以决定一起走回去,回去的路上偶尔也跑上一段,就当健身了,只可惜理想很丰满现实很骨感,没想到我们的体力会那么差,走了大概7公里就走不动了,本来要打车的,刚好看到旁边有公共自行车,决定一起骑回去。
回去的路上了有一个比较长的过街天桥,坡度和上高价的甬道差不多,俩人死命的往坡上蹬,骑自行车上坡比现象中的要吃力多了,再加上前面不行消耗了不少体力,就在快到坡顶的时候,那女同事晃晃悠悠的眼看要倒,也不见她停下来,不知道是不是很少骑自行车的缘故,重点来了,我怕她不小心摔了,就猛蹬几下自行车靠过去,想从后面给她点帮助,就用力在她的后背推了一下,然后,人是上去的,只是万万没想到,在我手离开她的后背的时候,感觉到有什么东西松了,还有一些反弹力。
没错,我竟然把她的文胸攀扣给推开了!都知道的,那同事身材超级好,但你们明白那一瞬间的尴尬吗,再加上那天她穿的比较清爽,在人来人往的马路上,文胸弹开,这剧情就像言情剧一样的,如果当时再来点背景音乐,那简直就是两人感情升华的转折点。
她的脸立即红到了脖子,一大半是因为运动过量,少部分是尴尬造成的。我只能厚着脸皮,赶快拿自己的外套给她披上,两人一起走到一处公厕,才稍稍缓解了尴尬的气氛。
我现在有一万个理由想说明我真不是故意的,可事情就是那么凑巧,情绪再激动也百口莫辩,只能羞涩的谁也不提,就当没发生过。
这个事情其实很简单,我就是想问问在座的各位,文胸有那么好解开吗?
因为次日要出差,而且一走就是一周时间,下班前女朋友来电话神神秘秘说,晚上要让我吃一顿丰盛大餐。我正畅想究竟是什么样丰盛大餐,女朋友的微信来了,就仨字——买小杜。
小杜就是我们之间对安全用品杜蕾斯的简称。这个大餐好,我喜欢,快速回微信说,床头柜还有一个没用完。
女朋友回一个害羞的表情。咳,分别在即,万一梅开几度呢?一个确实不够。
到点下班,在小区门口的便利店买一盒小杜,哼着“你是我的玫瑰你是我的爱”小曲,进家。
女朋友的拿手菜全上桌了,豆瓣鱼、红焖虾、豆豉排骨、粉蒸肉,还有一盘煮毛豆和酱牛肉做冷菜下酒。美味面前,我的控制脂肪原则基本瓦解;美酒面前,很早就制定的预防脂肪肝禁酒措施,也被丢在爪哇国;享受完口腹之乐,是个男人都难以抵御美***惑,何况哥们儿明天就要出差,更何况女朋友极懂清空库容方能高枕无忧的真理。当真是一个妙不可言的缠绵夜晚。一觉到天亮。
换洗衣服、洗漱用具,包括剃须刀、男用洗面奶、一次性***、睡衣裤等等,女朋友整整齐齐分门别类码放在旅行箱里,上面还有一张手写的纸条,挺让人狐疑一句话——录音笔在里面。
录音笔没用,箱子我放在客厅。我逗女朋友。
高科技声音鉴别设置,十米无障碍***晰音辩。女朋友不真不***的似笑非笑,推我说,走吧,你那宝贝助理在楼下等着呢。
前往机场,换登机牌,验票登机。两个多小时后,我和随行的助理落地成都。
对接的单位好客,午餐是正宗的四川火锅,吃的酣畅淋漓,喝的尽兴。酒足饭饱去往入住酒店,助理善解人意,知道我酒后容易渴,泡了绿茶放在茶几上。我突然想起存有会议内容的U盘忘记给对接单位的负责人,指着手包让助理取出来给刚刚出门的负责人送去。
助理一边给人家打电话让他稍等,一边拉开手包,手从包里出来时,手上却拿着一盒没有开封的小杜。
你不认识U盘啊?我有点气急败坏,一把抓过盒子,找出U盘递给助理时,助理的眼里满满的警惕。唉,那眼神,羞臊的我真想扑街死了算了。
我没法跟助理说杜蕾斯为什么会带在身边。一男一女上下级出差成都,女助理还特别漂亮***,名声原本就不怎么样的上司还随身携带安全用品,换谁都不能不多想。没法解释,也解释不清。
千算万算,我偏偏忘了昨天在便利店买的那盒小杜;偏偏昨天夜里还是千里走单骑,一套太极、八卦和金钟罩大杂烩完败女朋友,那盒小杜因此原封未动放在我的手包里;又偏偏,被助理找U盘翻出来拿在手里。
成都美女多,备用!我恶***瞪女助理,给自己找台阶。
到此,以上就是小编对于成都家居***馆的问题就介绍到这了,希望介绍关于成都家居***馆的2点解答对大家有用。